The Reeling

Mi canción de la semana

A mi fetiche por las sillas aquí esta Erik Griffioen un diseñador holandés, que trabaja bajo los conceptos de Imaginación e intuición.

http://www.erikgriffioen.nl/

(no)contaminar

No les ha pasado que... alguna vez... y por alguna razón... ¿tus cosas se contaminan?

Que todo aquello que solia gustarte, y que creias que podia llegar a serlo, al estar en un estado mental, ya de manera basal, que teoricamente y qué, explicitamente nunca será, y nunca ha sido bueno, tomas eso aquello que te gusta, o escuchas, o hueles, o solo miras, y ya esta, se contaminó, ahora cada vez que vuelves a sentirlo cerca tuyo parece que no lo toleras, lo sientes lejano y por ende, ajeno, ajeno porque ya no te produce más que malos sentimientos, de esos que son indescriptibles, esos pensamientos a los que podría llamar abstractos o solo sentimientos encontrados, aquellos que revueltos no toman ningun sentido por sí solos, porque posiblemente la situación del sentir no seria nada sin el otro, y porque uno solo seria solo sentir...y nunca es malo sentir solo una cosa...Por eso me siento aquí a escribir... cada vez que sucede esto, es necesario aclarar de alguna forma las ideas, quizas no me entiendas, y quizas ni yo misma me entienda, pero en este momento es necesario que las palabras fluyan, que de algo han de servir...

Otra cosa que he descubierto es que los sentimientos abstractos te vuelven vulnerable ¿vulnerable a qué? yo digo, que a cualquier cosa, pero vulnerable en el mal sentido de la palabra, sentido/sentimiento, vulnerable a que lo abtracto llegue a tal punto que ni tu mismo te percatas de lo que puede ser. Y eso es lo otro... perder el control de las cosas, sucede que cuando tienes el poder (mental por sobre todo) de manejar todo lo que haces a tu antojo, la vida se vuelve... digamos que... grata. La vida se pasa rápida, agradable y compacta. Tener el control de lo tuyo (ojo. no de las personas) es la clave para ser feliz, es poder darte cuenta lo segura que eres, y lo capaz que puedes llegar a estar para manejar tu propia vida.

Manejarte...

Una vez se me contaminó ''Medulla'', el estado basal de sentimiento abstracto habia llegado a tal punto que ocurrio lo fatal, nunca más pude escuchar ese disco.

Ahora yo estoy aquí, sentada, con sabor a tabaco mentolado en la boca, con las uñas salpicadas de esmalte de color, y tratando de pensar otras cosas, tratando de no olvidar lo que el pronunciado estado basal te puede hacer olvidar. Por eso y por todo esto, tengo mucho que decir solo me falta abrir la boca...

Caí

CAÍ, justo como no queria... CAÍ

Rain

Los dias de lluvia no son como cualquier otro...

Salir a las 7 a.m de la casa es tan agobiador como tomar el metro a sus horas pick.

Las calles de Santiago se inundan y los autos hacen verdaderas olas cuando estan en movimiento... y ahi vamos querido invierno...

Por mas que uses botas el agua te mojas los pies, carritos con conductores cubiertos de un impermeable amarillo te llevan por una aporte voluntario (problablemente $100) de una esquina a otra. Es que esto de ser transeunte no es fácil, sobre todo en dias como estos, donde todo lo que no habia caido del cielo en el año, cayó. 

Lo que más me complica del invierno es aparentar ser un animal de carga, el bolso, la comida, la chaqueta, el chaleco, la bufanda, la maleta, el tubo portaplanos y el paraguas...

Y así soy una, somos dos, somo tres y más... no solo la lluvia parece revolucionar a una ciudad completa, si no que tambien el viento ¿Acaso no han visto que en cada cuadra hay un paraguas botado en un basurero? y allí pienso otra vez en la historias, las historias tras esos paraguas y sus hipotéticos dueños.

una tras otra.

Debo decir que el día de hoy fue intenso...

intenso hasta cierta hora del dia

a las primeras horas

me pregunté ¿que mierda hago aqui?

y tuve ganas de salir corriendo

¿porqué no me di cuenta antes?

y así no pude concentrarme en una hora.

Despúes... tome el metro, y fue casi decisivo,

llegue hasta el terminal de Escuela Militar, me fui al final de el andén

solo para sentarme, escribir y llorar.

Final del día:

La cagué, la cagué, la cagué

Parece que las cosas no volveran a ser lo mismo

yo ya no siento como antes

VOY A PELEAR 

Gradiva

''Dime ahora lo que quieres que te haga

pero dimelo despacio,

mirandome a los ojos

con las palabras mas crudas

mas ferozmente obsenas

que pueden hacernos sentir mayor verguenza.

Entonces Gala Contestó: -Revientame-

Quedé tan atónito al ver que se me ofrecía mi propio secreto como regalo,

en lugar de la ardiente proposición erótica que habia esperado

que tarde en contestarle

 - ¿Los harás?- oí que repetía

contesté - sí -

y volví a besarla duramente en la boca, mientras repetía en el fonde mi mismo:

- No la mataré - .

En mi sedundo beso a Gala,

que era un beso de Judas por la hipocresia de mi ternura,

simultaneamente consumo el acto de salvar su vida y resusitó mi alma.

Sigur Rós - Gobbledigook from sigur-ros.co.uk on Vimeo.

Me gusta Gobbledigook porque tal como la portada del disco y el video me dan ganas de escapar felizmente de algo...

Hoppipolla- Sigur Ros

...porque nunca quiero que dejemos de serlo...

Raciocinio

El diseño es funcionalidad, la Arquitectura es razón , el Arte romanticismo.

'' No puedes dejar de ser tu misma porque tienes miedo '' 

Aveces

Aveces me gustaria poder decir todo lo que siento.

Ni siquiera poder pensarlo, y soltarlo todo,

sin pensamientos previos ni preambulos.

Sentir, inhalar y hablar.

Que no me falten las palabras ni los sentimientos.

Que pueda tanto caminar como correr

y despúes volverme loca con la voz.

Seguramenta así

se fecundaria la seguridad en mí.

Esta vez...

Esta vez pienso muchas cosas

y no llego a conclusión

Esta vez pienso que me agoto,

que me cansé,

que tengo sueño,

y que hasta los pasos me cuestan.

Esta vez pienso que la angustia es tan desagradable como el dolor,

que la melancolía se vuelve mi compañera,

y que esta vestida tan intensamente como el otoño pasado. 

Pienso también, 

que pasan los minutos, y no alcanzo a respirar,

pienso que, pasan las horas y no alcanzo a vivir,

que me presipito al futuro 

sin vivir siquiera de la manera mas correcta, el presente, mi presente.

Esta vez pienso que vuelvo a ser hija de la monotonía,

hija de la inseguridad, y sin darme cuenta,

buena amiga de los conflictos.

Pienso que puedo vivir mil veces y que no logro sentirlo,

que me pueden levantar, apretar y luego tirar, 

y que este

será un acto tan diminuto,

como el que se olviden de mí por un segundo.

Creo que se me escapa el tiempo y la risa, 

que se resbalan por mis dedos, sin ni siquiera mi cerebro poder agarrarlos. 

Las ideas, los pequeños y grandes momentos, los buenos y los malos,

suelen ausentarce por instantes.

Esta vez creo que la tranquilidad es tan intermitente como el parpadeo de mi ojos.

Esta vez yo quiero creer...

Aquello que (casi) no mata, pero obsesiona

Despúes de un par de lecturas, unas cuantas anotaciones provenientes de aquello, de esos, que más que un libro de historias, parece ser un libro de consejos y autoayuda, y como muchas veces suelo ser tan buena escuchando (intentanto creer que escucho a alguien que me lee melancolicamente), sobre todo tomando en cuenta los actos consejeros, decidí hacerle caso, Pensé y luego escribí casi automaticamente todo aquello que suele fascinarme, todo aquello que por momentos me mata.

[El cine, la escena, la iluminación, el vestuario, el congelamiento de una actitud, la curva, las personas, la espacialidad, los papeles, los lápices, la apilación de libros, los objetos pequeños, los colores, el minimalismo, la pulcritud, los ojos, la boca, las manos y torso. La memoria, Anna Gaskell, los Matta y google; La música, lo intrumental, la voz ausente, lo estético]

eso y más suelo ser.